如果像沈大成说的那样，分成很多国人的话，那么我大概是“不会say no”国人。

 

没错我从来不会say no啊。都被martin骂过很多次了。人家叫我请客，明明不想出去吃饭，还是说：好啊。人家跟我借钱，明明自己穷得不行，还是硬着头皮笑眯眯地说：好啊。人家跟我借衣服——说到这个我就还蛮难过的，因为我这个人有一点点洁癖，非常不愿意借自己的衣服给别人——虽然我心里万分不愿意，可还是得装大方地说：好啊。

 

这样讲起来其实还蛮讽刺的。我是一个天生小气的人啊。可是为了面子——我是多么爱面子的一个人啊——还是不得不答应很多自己不喜欢的事情，这样真的很痛苦。可是每次martin鼓励我say no吧，我又不肯，宁可回来自己赌气自责，也要让人家觉得高兴。这是怎样的一种变态心理啊！别人会觉得我烂好人，其实我不是的。我只是不会say no国人而已。

 

偶尔也会say no的。比如对爸爸妈妈，比如对martin。都是最亲的人。外人都说我脾气好吧，只有他们三个知道我脾气差，又任性又自私。只有在亲人面前啊，我才会彻底卸下心防，say个no。举个例子啊，上星期我妈要教我织毛衣，我就跟她say no来着。其实我觉得织毛衣是一项很棒的技能！只是当时没那个心境。女孩子做做手工还是蛮好的，我打算下个周末学织毛衣看看。

 

clark同学说516要和teddy同学结婚了，可是我下午又跟martin吵架了（这算什么转折呢）。为什么最近我们总是吵架呢。在单位我就想哭来着，一直摒着一直摒着，到底要面子。下班坐公车的时候掉了两滴眼泪，还是被我拼命摒牢了。等到下了车走路回家那一截，实在实在摒不牢，就哭出来了，一路哭回家，引得路人注目（但愿没有认识的人）。到了家楼下还怕爸爸妈妈看出来担心事，先收拾一下才上楼，到家立马回自己房间抹眼泪，还借故跑阳台上去躲着哭，幸好爸爸妈妈没看出来。吃饭的时候妈妈以为我心情不好，还拼命给我夹菜，她真是太好了。其实我只是在努力摒牢眼泪而已呀。中途还装作上厕所跑到卫生间去擦眼泪。我发现越是摒牢不哭吧，眼泪越是多，怎么都擦不完。倒是后来martin来我家了，我关着门大哭一场，哭得涕泪横流，后来也就好了。他给我变个魔术，于是我又笑了。我就是这样瞬间情绪起伏很大的人啊，你们尽量bs我好了。

 

现在想想，今天下班回家的这一段路可真是漫长，简直用尽了我的一生。我耳朵里塞着ipod，范玮琪在那里唱：一双闪着泪光的眼睛，要多努力才能把雨看成星星？于是我就更想哭了。后来她唱了些什么我都没听见。我发神经一般想着，要是我和martin不在一起了，我怎么办呢？要么从电视台20楼跳跳下来算了？还是不行，跳楼死相太难看了。而且我死掉我爸爸妈妈要难过的。还是不要死了。那我以后就不能回贵州吃好吃的路边摊了吧？我要随便找个中年秃顶嫁掉么？可是我已经没有爱人的能力了怎么办呢？我爱martin爱得太用力，把所有的力气都用光了，所以不能爱别人了，怎么办呢?那么还是不要嫁人算了，免得祸害人家。我就守着爸爸妈妈过一辈子就好了。可是等爸爸妈妈也没有了，我一个人在世界上该有多孤独啊。也没有人跳michael jackson的舞给我看，也没有人变魔术给我看，我只能上上网，听听歌，看看电影读读书，一个人慢慢变老。这真是太可怕了。我这样想着，手就不由自主地伸向了手机的方向，想给martin打电话和好。可是我拿起电话又不想打了。我觉得这关乎我的自尊心问题。他为什么不给我打？不过，如果我们两个就这么互相怄气，谁也不给对方打电话，是不是就真的不能在一起了？

 

我就这么激烈地思想斗争着，心里难受着，眼里含着泪，坐在电脑前面，去开心网挪车——最后这句不是搞笑的，是真的，因为当时我真的不晓得干嘛好，只好机械性地打开开心网去挪车。我挪着挪着，心里默念：martin快打电话来martin快打电话来。结果martin就真的打电话来了。我那时还在生气，就按掉他电话不接——现在你们知道我有多坏了吧，我就是这么坏的一个人啊——然后他接连打了五个，打到第五个我才接。他说他不加班了，来我家吃饭，我说好。然后我们谁也没道歉，但我心里知道，我们没事了。

 

后来我就大哭么，他就抱着我么，再后来我们又和好了。这样的戏码啊，在我们身上几天就要发生一次。最近春天到了，可能我们体内的神经病因子有点发作了。

 

我写着写着发现偏题了。那么我最后来点一下题好了：我哭的时候跟martin说，你不要喜欢别的小姑娘啊。他就说，你神经病啊，我这么胖没人喜欢的你放心好了哪。我说，不行，虽然你现在有点胖，但是你以前还是一个帅哥，所以你现在还是可以看得出来有一点点帅的。他说，我们下个月就要去注册结婚了呀，你还不相信我啊。我没响，就抱他。其实我心里默默说了一句：如果以后有小姑娘来跟我讲，martin可不可以让给我？我一定会对她狠狠地say:no!!!